حال ما با دود و الکل جا نمی آید رفیق

حال ما با دود و الکل جا نمی آید رفیق
زندگی کردن به عاشق ها نمی آید رفیق

روحمان آبسته به یه قرن تنها بودن است
طفل حسرت نوش ما دنیا نمی آید رفیق

دست هایت را خودت * هــا * کن اگر یخ کرده اند
از لب معشوقه هامان * هــا * نمی آید رفیق

هضم دلتنگی برای موج ها آسان نیست
آب دریا بی سبب بالا نمی آید رفیق

یا شبیه این جماعت باش یا تنها بمان
هیچ کس سمت دل زیبا نمی آید رفیق

                                                                           سجاد صفری اعظم

ای مفتی شهر

 

 

پند

وقتی چیزی در حال تمام شدن باشد
عزیز میشود !
یک لحظه آفتاب در هوای سرد
غنیمت میشود !
خدا در مواقع سختی ها
تنها پناه میشود !
یک قطره نور در دریای تاریکی
همه دنیا میشود !
یک عزیز وقتی از دست رفت
همه کس میشود !
پاییز وقتی تمام میشود
به نظر قشنگ و قشنگتر میشود !
* قدر داشته هایمان را بدانیم *
چرا که خیلی زود دیر میشود

کسی که میشکند ...
میشکند .

تکه هایش جمع نمی شود که نمی شود......

شیخی به زنی فاحشه گفتا مستی

کریستین بوبن

برتراند راسل

 

 

50 نکته ای که نشان می دهد رابطه ای سالم دارید!

نکته هایی که درباره همسرتان می دانید و چیزهایی که در رابطه با او دوست دارید، می تواند خیلی مسائل را برایتان روشن کند. اگر بتوانید به اکثر این گزینه ها پاسخ مثبت بدهید، به احتمال زیاد در رابطه ای سالم به سر می برید:
-
-
-

در یک رابطه سالم

1- اسم بهترین دوست همسرتان را می دانید و می تواند چند خصوصیت مثبت او را به خاطر بیاورید.

2- در کنار یکدیگر بازیگوش و سرزنده هستید.

3- به نظر شما ایده های خوبی به ذهنش می رسد.

4- گاهی دوست دارید، حداقل در برخی جنبه ها، شبیه او شوید.

5- حتی در مواقعی که با او مخالفید، قبول دارید که به نکته های خوبی اشاره می کند.

6- وقتی کنار هم نیستید نیز به یکدیگر فکر می کنید.

7- همسرتان را قابل اعتماد می دانید.

8- به نظرتان جذاب می آید و این دیدگاه شما مثبت تر از نظری است که او نسبت به خودش دارد یا دیگران درباره او دارند.

9- از تغییرات و پیشرفت او در طول زمان آشنایی تان لذت می برید.

10- او از اتفاق های خوبی که برای شما می افتد به شوق می آید.

11- صبح با مهربانی و عطوفت از هم جدا می شوید و هنگام خداحافظی به یکدیگر توجه کامل دارید.

12- تجربه های خوبی را که در گذشته با هم داشته اید به خاطر می آورید.

13- می توانید اسم یکی از کتاب های مورد علاقه اش را بگویید.

14- آرمان ها و آرزوهای او را می دانید.

15- می توانید یکی از کارهای هیجان انگیزی را که با هم انجام داده اید به خاطر بیاورید.

16- هر روز گرم و صمیمانه با هم مواجه می شوید.

17- می توانید مسائلی را که به شما حس آسیب پذیری می دهند به راحتی با او در میان بگذارید.

18- زبان عاشقانه مخصوص به خودتان را دارید.

19- شرم آورترین لحظه دوران کودکی او را می دانید.

20- پرافتخارترین لحظه دوران کودکی او را می دانید.

21- به ندرت به همسرتان توهین کرده و دیوانه خطابش کرده اید یا هرگز این کار را نکرده اید.

22- می توانید به چند خصوصیت مثبت او اشاره کنید که از پدر و مادرش به ارث برده است.

23- اگر فرزند دارید، می توانید حداقل به چند ویژگی مثبت او در زمینه بچه داری اشاره کنید.

24- از اینکه همسرتان بتواند با کمک شما به اهداف و آرزوهایش برسد لذت می برید، حتی اگر قرار باشد برای حمایت از او در خانه بمانید.

25- احساس امنیت می کنید؛ اطمینان دارید که او به شما خیانت نمی کند یا کاری انجام نمی دهد که موقعیت مالی تان به خطر بیفتد.

26- حتی وقتی با یکدیگر بحث می کنید هم می دانید که به احساسات و عقاید شما توجه می کند.

27- اجازه می دهد که به دنیای درونی اش قدم بگذارید و با شما درباره افکار و احساساتش صحبت می کند.

28- معمولا قدردان یکدیگر هستید.

29- معمولا یکدیگر را تحسین می کنید.

30- همسرتان را به چشم یک هم تیمی خوب می بینید.

31-  آهنگ مورد علاقه او را می دانید.

32- احساس می کنید که قدرت های فردی شما مکمل هم هستند.

33- در انتهای روز که دوباره همدیگر را می بینید، قبل از اشاره به نکته ای منفی، به نکته های مثبت اشاره می کنید.

34- اگر درباره آسیب روحی ای که به شما وارد شده است با او صحبت کنید، با مهربانی رفتار خواهد کرد.

35- اگر درباره موضوعاتی که برای همسرتان اهمیت دارد صحبت نمی کنید، از روی عمد نیست.

36- به روابط او با دوستان و خانواده اش احترام می گذارید و این روابط را مهم می دانید.

37- اوقات خوشی با یکدیگر دارید.

38- اشتباهات و ضعف های او را موردی در نظر می گیرید و نه کلی. مثلا از اینکه فراموش کرده لباس شما را به خشک شویی ببرد ناراحتید، اما به صورت کلی او را بی ملاحظه و سهل انگار نمی دانید.

39- از اینکه تحت تاثیر همسرتان باشید استقبال می کنید و پیشنهادهایش را می پذیرید.

40- از لحاظ فیزیکی با هم گرم و مهربان هستید.

41- از وقت گذرانی با هم لذت می برید.

42- هنوز هم وقتی به یاد اولین دیدارتان می افتید چشم هایتان برق می زند.

43- آشنایان و بستگان مورد علاقه همسرتان را می شناسید.

44- اسم حیوان خانگی او در زمان کودکی اش را می دانید.

45- می توانید چیزهایی را که به نظر او مایه آرامش و شادی است شمرده و برایش بازگو کنید.

46- وقتی ناراحت و افسرده هستید، به جای اینکه از همسرتان دوری کنید و مشکلات را به تنهایی حل کنید، برای آرامش به او پناه می برید.

47- زمانی که حرف مهمی برای گفتن دارید، می دانید که به راحتی می توانید توجه او را جلب کنید.

48- دوست دارید همه ابعاد روانی و جسمی او را کشف کنید.

49- می دانید غذای مورد علاقه اش چیست.

50- اگر قرار باشد فقط یک نفر را با خودتان به جزیره ای متروک ببرید، آن یک نفر اوست.

 

۹ اشتباه همسران بعد از دعوای زن و شوهری

 دعوای زن و شوهری یک اتفاق طبیعی است؛ چرا که زنان و مردان با هم تفاوت هایی دارند که موجب بروز ناسازگاری میان آن ها می شود؛ اما چیزی که مهم است، دانستن این مطلب است که وقتی در اوج عصبانیت هستید، چه بگویید تا بعدها در رابطه تان تاثیر مخرب نداشته باشد.
در این مطلب به تعدادی از رفتارهای غلط اشاره خواهیم کرد که همسران معمولا بعد از دعوا مرتکب می شوند.

 

سکوت نکنید

اگر بعد از دعوا به زمان نیاز دارید تا دوباره روحیه خود را به دست بیاورید، اشکالی ندارد؛ اما حتما این را به همسرتان بگویید.

راشل سوسمان، روانپزشک و متخصص روابط، معتقد است اگر بعد از دعوا همسرتان را از خود برانید، او احساس می کند می خواهید او را تنبیه کنید و به همین دلیل شاید نتواند به سمت شما بیاید و احساساتش را بازگو کند.

 

به جای این کار به او بگویید: «احساسات من به سرعت احساسات تو به حالت قبلی برنمی گردند. به من فرصت بده. وقتی حالم خوب شد، در این مورد بیشتر صحبت می کنیم.»

 

حرف هایی را که همسرتان گفته است، در حافظه تان نگه ندارید

بگذارید هر چه همسرتان حین دعوا گفته است، همان جا باقی بماند. با این حال به گفته دکتر «میشل گولاند» روان شناس، یکی از اشتباهات زوج ها این است که به همسر خود نمی گویند کدام یک از کلماتی که او در جر و بحث به زبان می آورد، آن ها را آزار می دهد. پس حتما در مورد کلماتی که برای شما آزاردهنده اند، با همسرتان صحبت کنید.

 

اگر حتی تا روز بعد هم با یادآوری آن کلمات گفته شده عصبانی می شوید، به جای این  که این کلمات را در ذهن خود نگه دارید، دوباره قدری به خودتان فرصت بدهید و نفسی تازه کنید؛ چون معمولا جر و بحث به یک چرخه معیوب از دعواهای بی حاصل منجر می شود؛ نه راه حل.

 

تنها بر زبان آوردن «ببخشید» کافی نیست

لوریا پون متخصص ارتباط درمانی می گوید: «وقتی همسرتان از شما می خواهد تنهایش بگذارید یا این که خسته شده است و دوست دارد کار دیگری انجام دهد، فقط گفتن «معذرت می خواهم» برای التیام احساسات او کافی نیست و باید بگویید که من به خاطر فلان چیز یا فلان حرف، از تو معذرت می خواهم و در آینده سعی می کنم که...

 

برای برخورد تندتان، بهانه تراشی نکنید

شما می توانید برای این دعوا میلیون ها بهانه بیاورید؛ مثلا بگویید: «روز کاری بدی داشته ام، سردرد دارم یا شب قبل بد خوابیده ام»؛ اما این جملات، مشکل را حل نمی کنند. به گفته دکتر گولان: «اگر شما عصبانی یا خسته اید و یا از نظر روحی آسیب دیده اید، باید این را به طرف مقابلتان بگویید. اگر یک روز در محل کار یا هر جای دیگری شرایط بدی را گذرانده اید که موجب عصبانیت شما شده است، قبل از رسیدن به خانه همسرتان را از این موضوع مطلع کنید تا او بداند شما بیشتر از شرایط عادی حساس و شکننده اید.»

 

از دعوا فرار نکنید!

به همسرتان بگویید هر حرف یا سوالی دارد، می تواند از شما بپرسد و در مورد چیزهایی که بعد از دعوا هنوز او را آزار می دهد، صحبت کند. هرگز به دلیل ترس از دعوای مجدد از این مرحله فرار نکنید. اگر با هم صحبت نکنید، مشکل تان حل نشده باقی می ماند و ناراحتی ها از بین نمی روند. نسبت به حرف های همسرتان عکس العمل نشان بدهید؛ مثلا به او بگویید: «بنابراین منظور تو این است که ... درست است؟» و از او تایید بگیرید تا مطمئن شوید منظورش را فهمیده اید.

 

آزار کلامی ممنوع

چه کار می کنید؟ دعوا؟! یادتان باشد در زمان دعوا حق داد زدن و برچسب زدن به همسرتان را ندارید؛ چون تاثیر آن به سادگی از بین نمی رود. به جای این  کار، در زمان خونسردی درباره ناراحتی تان صحبت کنید.

 

روی دلیل دعوا تمرکز نکنید

تفاوت دعوای بد و دعوای خوب، در این است که در دعوای خوب شما برای مسئله ای که بر سر آن جر و بحث کرده اید، راه حل پیدا می کنید؛ پس بهتر است روی عواملی که دعوا را به وجود آورده اند، متمرکز نشوید و انرژی تان را صرف پیدا کردن راه حل کنید. مثلا شوهرتان به شما گفته است از خانه پول بیاورید، اما شما فراموش کرده اید. بعد از یک جر و بحث بی اهمیت به دستگاه خودپرداز مراجعه می کنید و مشکل حل می شود. به جای این که تمام روز دعوایتان را به یاد بیاورید و به دنبال مقصر بگردید، سعی کنید از با هم بودنتان لذت ببرید.

 

نگویید: «منظورم این نبود!»

گفتن این جمله مثل این است که می خواهید صورت مسئله را پاک کنید این کار اوضاع را وخیم تر می کند؛ زیرا جوابی که همسرتان به شما می دهد، این است که «چرا منظورت همین بود!» بازگشت به گذشته و تاکید بر گفته های خود و طرف مقابلتان باعث می شود به جای راه حل، بر آن چه گذشته است، تمرکز کنید. اگر همسرتان بعد از دعوا می گوید: «منظورم این نبود». جواب بدهید: «درست است که چنین منظوری نداشتی، اما طوری رفتار کردی که من این طور احساس کنم. پس، از این به بعد این کار را انجام نده.»
-

-

بعد از دعوا خود را سرزنش نکنید

همه ما دوست داریم همسری داشته باشیم که برای رابطه مان زمان بگذارد و دعوا کردن نشان دهنده این است که هر دو طرف روی رابطه کار می کنند و این رابطه برایشان مهم است؛ بنابراین اگر با همسرتان جر و بحث می کنید، باید از این بابت خوشحال باشید که زندگی تان را به حال خودش رها نکرده اید و هنوز این زندگی برایتان مهم است. به قول قدیمی ها، دعوا نمک زندگی است، فقط در مصرف این نمک زیاده روی نکنید.

10 عامل ویران کننده روابط زن و شوهر!

این مقاله از زبان دکتر دبرا کی. فیلِتا، مشاور متخصص مشکلات زناشویی است.

بزرگترین عواملی که ازدواج شما را تهدید می‌کند کند:

او با نگاه ناامیدی که روی صورتش بود گفت، «ما داریم طلاق می‌گیریم.»

وقتی می‌خواست نیمه پر لیوان را ببیند، لحن صدایش عوض شد. «اما به نفعمان است. چند سال اخیر نتوانستیم رابطه‌مان را درست کنیم. خیلی با هم فرق داریم.»

تا ساعت‌ها بعد از مکالمه‌ای که با او داشتم، صدایش در گوشم می‌پیچید. به لیست تفاوت‌هایی که با همسرم داشتم فکر می‌کردم. ما هم تفاوت‌های زیادی با هم داشتیم. آیا امکانش هست که زوجی که تا این اندازه با هم فرق دارند، ازدواجی خوب و خوش داشته باشند؟ 

من بعنوان یک مشاور ازدواج هر روز با زوج‌هایی روبه‌رو می‌شوم که برای مشاوره پیشم می‌آیند. اما مشکلات آنها اغلب نه بخاطر خیانت است، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار. آنها درواقع مرگی آرام و تدریجی را کنار هم تجربه می‌کنند.

عباراتی مثل، «ما خیلی با هم فرق داریم»، «ما تفاهم نداریم»، «زندگی خوبی برای ما باقی نگذاشته» با اینکه خیلی معصومانه به نظر می‌رسند اما شدیداً کشنده هستند.

عوامل مختلفی می‌توانند سد راه زندگی زناشویی شما شوند اما بیشتر وقت‌ها چیزهای جزئی هستند که اصلاً به چشم نمی‌آیند ولی در ازدواج‌تان رخنه می‌کنند. برای اطمینان از موفقیت ازدواجتان باید مراقب این عوامل باشید:
-

۱. اولویت‌های خانوادگی
مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند.
-

۲. فقدان ارتباط کلامی

این حقیقت دارد که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌و‌مرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید.
-

۳. استــرس

اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری. 
-

۴. تکنـولوژی

اخیراً وبلاگ مردی را خواندم که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌همراهش طلاق بگیرد. این یک واقعیت است، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم‌زننده روابط را همیشه با خودمان حمل می‌کنیم. خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس تلفن‌هایتان را خاموش کنید، تلویزیون را از برق بکشید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید.
-

۵. خـودخواهی

ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن است. و ما یا اجازه می‌دهیم که این تجربه ما را بهتر کند و یا تلخ‌تر می‌شویم. اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم کار سختی است چون ذات ما طوری است که خودمان را به همه چیز و همه کس مقدم بدانیم.

هربار که به خودمان جواب مثبت می‌دهیم، به ازدواجمان جواب منفی داده‌ایم زیرا ازدواج مرد درمقابل زن نیست، ما درمقابل من است.
-

۶. نبخشیدن همدیگر

بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستند. وقتی نتوانیم این را بفهمیم، ناراحتی‌هایمان را برای مدتی طولانی در خودمان نگه می‌داریم. و این ناراحتی‌ها در آخر شروع به ویران کردن زندگی‌هایمان از داخل به بیرون می‌کنند. اما بخشش به معنی تبرئه کردن دیگران نیست، به معنی آزاد کردن خودمان است برای اینکه اجازه دهیم خداوند که خود بخشاینده متعال است، ما را التیام دهد.
-

۷. مرزهای سست

ما معمولاً به استراتژی تهاجمی در ازدواج فکر می‌کنیم و فراموش می‌کنیم که استراتژی دفاعی هم به همان اندازه اهمیت دارد. ممکن است همه کارها را درست انجام دهیم اما بااین‌وجود یادمان برود که چیزهای آسیب‌رسان را بیرون کنیم. دایره‌ای دور ازدواجتان بکشید و با محافظت از احساساتتان، روابطتان و زمانی را که درکنار هم صرف می‌کنید، از ازدواجتان  هم محافظت کنید.
-

۸. گذشتـه

بدترین کاری که می‌توانیم در حق رابطه‌مان انجام دهیم این است که همسرمان را با گذشته‌اش تعریف کنیم، نه با چیزی که الان هست. درست است که گذشته‌هایمان روی زندگی همه ما تاثیر دارد اما فقط زمانی که خودمان اجازه دهیم می‌تواند زمان حالمان را کنترل کند. خیلی مهم است که واقعیت گذشته‌هایمان را به هم بگوییم اما مهمتر این است که با دیدن تغییراتی که خداوند در زندگی همسرمان ایجاد می‌کند، به گذشته‌های همدیگر احترام بگذاریم. آنچه قبلاً بوده را فراموش کنیم تا بتوانیم به سمت آینده پیش برویم.
-

۹. عدم صداقت 

چرا یک دروغ کوچک به اندازه یک دروغ بزرگ خطرناک است؟ چون هر دو آنها یک تاثیر بر صمیمیت شما دارند. صداقت در ازدواج مثل زنجیری است که شما دو نفر را به هم وصل می‌کند. برداشتن یکی از حلقه‌های زنجیر یا ده تا از آنها یک کار را انجام می‌دهد: ایجادِ جدایی. اگر اشتباهاتی در ازدواجتان مرتکب شده باشید یا چیزی را از همسرتان پنهان می‌کنید، الان وقتش است که به دنبال اعتراف باشید. زیرا رابطه‌ای که با بی‌صداقتی جلو رود، دیگر رابطه نیست.
-

۱۰. غـــرور

«من بزرگترین مشکل ازدواجم هستم» موضوعی است که پاول تریپ در زمینه روابط به آن اشاره می‌کند. وقتی بتوانید به خودتان نگاه کنید آنوقت می‌توانید رابطه‌ای خوب برقرار کنید. نگاه کردن به خودتان یعنی اشتباهات و نقص‌هایتان را تشخیص داده و روی کمبودهایتان کار کنید. اما برای خیلی از ما اینکار سخت است. دلیل آن هم غرور است. برای بیشتر ما راحت‌تر این است که انگشت اتهام را به سمت دیگری بگیریم و بقیه را به خاطر عدم موفقیت رابطه مان مقصر بدانیم. اما زمانی که مسئولیت را از روی دوش خودتان برمی‌دارید، درواقع رابطه‌تان را رها کرده‌اید. چون مشکل بین شما هر چه که باشد، همیشه دو نفر مقصر هستند نه فقط یک نفر.

تا این عوامل ازدواجتان را از هم نپاشیده، زمانش رسیده که زره را از تنتان بیرون آورده و سپرتان را زمین بیندازید. امیدواریم درک و شناخت لازم برای تشخیص این عوامل آسیب‌رسان را داشته باشید تا بتوانید از ازدواجتان دربرابر آنها محافظت کنید.

آیا در حل مشکلات خلاقانه عمل می‌کنید؟

ناراحتی‌ها، خصومت‌ها، و نارضایتی‌های دنیا، ناشی از مهارت‌های اندک در حل مشکلات است

 

نقل می‌کنند: روزی پادشاهی تمامی وزیران زیر دست خود را فرا می‌خواند و می‌گوید که قصد دارد برای چند هفته‌ای به مسافرت برود و امور کشور را به دست آن ها بسپارد.

بعد از سفارش‌های لازم می‌گوید: اگر شما با مساله مهمی روبه‌رو شدید که نیاز به تصمیم‌گیری بود و تصمیم گرفتید و اشتباه از آب درآمد شما را می‌بخشم ولی اگر تصمیم نگرفتید، شام را نمی‌بخشم.

بی‌شک برای شما زیاد پیش آمده که باید تصمیم می‌گرفتید یا به فکر راه‌حلی برای مسایل ریز و درشت روزمره باشید. توانایی حل مساله از ویژگی‌های مهم هوش هیجانی ماست. قبلا در خحصوص هوش هیجانی یا عاطفی مقالاتی در مجله به چاپ رسیده و در آن‌جا تاکید شده که بسیاری از مردم دارای IQ بالایی هستید یعنی از هوش استدلالی یا ذهنی گیرایی برخوردارند و نمود این ویژگی در نمرات درسی به خصوص درس ریاضیات آن‌ها مشهود است ولی بسیاری از همین افراد با ترک تحصیل یا مشکلات اخلافی و اجتماعی مواجه می‌شوند و بر عکس افرادی که از هوش استدلالی متوسطی برخوردارند با انگیزه‌ای قوی و اراده‌ای استوار مراتب عالی موفقیت در زمینه‌های مختلف را طی می‌کنند.

IQ فقط یک وسیله است. اما در دست چه کسی با چه روحیه‌ای چه انگیزه‌ای؟ نگرش‌ها، قبول واقعیت، تربیت، خوشبینی یا بدبینی، میزان روابط و تربیت اجتماعی مربوط است به EQ یا همان هوش هیجانی. در این‌جا به بررسی یکی از فاکتورهای هوش هیجانی که قدرت حل مساله نامنیده می‌شود، می‌پردازیم.

امان از دست مادرانی که از بند کفش بچه گرفته تا وظیفه فکر کردن کودک همه و همه را به تنهایی و از روی به اصطلاح دلسوزی جزو وظایف خود قرار می‌دهند. اگر کودک نتوانست با خمیر بازی شکلی بسازد برایش انجام می‌دهد. مساله‌های ریاضی را چه کسی حل می‌کند؟ گاهی مشق‌ها را چه کسی می‌نویسد؟ چه کسی جوابگوی منازعه کودکش با همبازی‌اش است؟ خوب معلوم است مادر دلسوزتر از کودک. تعجبی ندارد که این‌گونه کودکان حوصله حل یک معمای ساده را هم نداشته باشند. اصولا کنجکاوی در آن‌ها کمتر رشد یا فرصت رشد را داشته است. تنبلی ذهنی و عجز از حل مسایل ریز و درشت شخصی، کودک را با وجود معلم خصوصی و مدرسه آن‌چنانی، ناموفق و بی‌علاقه به درس و تحصیلات کرده است.

علاقه در اثر آن‌چه که ما به کودک می‌دهیم به وجود نمی‌آید بلکه در اثر آن‌چه که خود او می‌خواهد و مشکلش را خودش حل می‌کند به وجود می‌آید. در حل مساله لذتی نهفته است و شیرینی این لذت، شخصی و انفرادی است. هیچ کس نمی‌تواند چنان لذتی را به کسی هدیه کند جز خود شخص. در حل مساله راه‌حل‌های زیادی تجزیه و تحلیل می‌شود و این مساله تا نتیجه نهایی، عامل فعالیت ذهن و سیالی فکر می‌شود. قدرت حل مساله مانعی است در برابر تسلیم به هر سوءرفتاری. آیا نمی‌خواهید فرزندانی داشته باشید که مدیر و مدبر و خلاق باشند؟ پس به جای ستیز در مقابل مسایل و به جای گریز از شر آن بیابیم قدرت حل آن‌ها را بیاموزیم تمرین کنیم و برای کودکانمان قدرت به ارث بگذاریم نه ثروت. در این‌جا لازم است به چن نکته کلی در تربیت حل مساله توجه کنیم.

1- در مقابل وظایف شخصی کودک مثل غذا خوردن، مسواک زدن، حمام کردن، شستن دست و صورت و ... دخالت مستقیم نکنیم.

2- اگر کودک با دوستش مشکلی دارد او را برای یافتن راه‌حل قبل از ارایه راه‌حل و نصیحت کردنش به فکر کردن و جواب خودش را شنیدن، تشویق کنید.

3- اگر تصمیمش غلط است مستقیم به او نگویید بلکه از وی بخواهید بیشتر فکر کند و به عواقب کارش بیندیشد.

4- در انجام امور تحصیلی او دخالت مستقیم نکنید.

5- معما و سرگرمی‌های متنوع در اختیارش بگذارید. زود به آن‌ها جواب ندهید و برای جواب‌های وی پاداش در نظر بگیرید.

6- وظیفه شما قرار دادن ابزار اطلاعاتی و آموزش در دسترس آن‌هاست. مشاور خوب فقط نحوه چگونوگی دسترسی به اطلاعات را یاد می‌دهد ولی مسوولیت را به دست کودک می‌سپارد.

7- اگر می‌خواهید فرزند شما تا پایان مراحل تحصیلاتش از ابتدا تا انتها با ذوق و علاقه و به قول معروف اتوماتیک‌وار عمل نماید بگذارید مسایلش را خودش حل کند.

بخش اعظم ناراحتی‌ها، خصومت‌ها، و نارضایتی‌های دنیا، ناشی از مهارت‌های اندک در حل مشکلات است. اغلب مدارس این مهارت‌ها را به دانش‌اموزان یاد نمی‌دهند.

اغلب ما در یافتن راه‌حل مشکلات زندگی ، با دشواری روبه‌رو می‌شویم

 

آزمون
اغلب ما وقتی دنبال راه‌حلی برای مشکلات زندگی خود می‌گردیم، با دشواری روبه‌رو می‌شویم. برای ارزیابی مهارت‌های حل مشکلات در خود، پرسشنامه زیر را تکیل کنید.

1- اغلب مشکلات به هر حال به شکلی حل می شوند.
درست          غلط

2- در برخورد با مشکلات، به کمال‌طلبی شهرت دارم.
درست          غلط

3- معمولا جواب اولی که به ذهن می‌رسد، جواب درست است.
درست          غلط

4- من اغلب حل مشکلات را عقب می‌اندازم، به این امید که راه‌حلی پیدا شود.
درست          غلط

5- من اغلب تحت تاثیر مسایل دشوار کلافه می‌شوم.
درست          غلط

6- اغلب می‌گذارم دیگران به جای من تصمیم‌گیری کنند.
درست          غلط

7- شغلی را دوست دارم که مجبور نباشم تصمیم‌های دشوار بگیرم.
درست          غلط

8- هرگز متوجه نمی‌شوم که امتحاناتم را چگونه داده‌ام.
درست          غلط

9- برایم دشوار است که اذعان کنم راه‌حل من مفید و موثر نیست.
درست          غلط

10- پذیرفتن راه‌حل از سوی کسی که از من جوان‌تر است برایم دشوار است.
درست          غلط

محاسبات امتیازات
برای محاسبه امتیازات خود، در ازای هر جواب "درست" به خود یک امتیاز بدهید.

امتیاز 3-0: شما حلال خوب مشکلات هستید. اگر نیاز به حل مشکلی باشد، کار درستی است که شما را خبر کنند. شما دنبال راه‌حل‌های منطقی برمی‌گردید.

امتیاز 6-4: شما در حل مشکلات در حد متوسط قرار دارید.

امتیاز 10-7: توانایی حل مشکلات در شما ضعیف است.

 

منبع:مجله موفقیت